Kenapa Aku Sulit Percaya Orang Lain: Mencari Akar dari Sikap Defensif

Halo, Lettavers!

Kalian pernah nggak sih merasa pengin deket sama orang, pengin punya hubungan yang hangat dan saling percaya, tapi begitu ada orang yang bener bener mencoba mendekat, hati kalian langsung mundur pelan pelan?

Mungkin kalian pernah mikir:

“Aku pengin punya teman yang bener bener ngerti aku.”

“Aku pengin bisa cerita tanpa harus pura pura kuat.”

Tapi pas ada kesempatan buat terbuka, tiba tiba muncul suara di kepala:

“Nanti kalau dia cuma pengin tahu buat ngegosipin, gimana?”

“Nanti kalau dia pergi setelah tahu sisi jeleku, gimana?”

“Nanti kalau aku terlalu bergantung, terus disia-siain, gimana?”

Akhirnya, kalian tetap jaga jarak. Bukan karena kalian nggak butuh orang lain, tapi karena kalian nggak mau disakiti lagi. Kalian mungkin kelihatan santai, ramah, gampang bergaul, tapi di dalam hati selalu ada tembok tipis yang kalian jaga supaya nggak rubuh.

Hari ini, aku pengin ngobrol soal itu. Tentang kenapa kita sulit percaya orang lain, kenapa kita sering defensif duluan, dan bagaimana pelan pelan belajar memahami akar dari sikap itu. Bukan supaya besok langsung jadi super percaya, tapi supaya kita bisa lebih lembut ke diri sendiri.

1. Sulit Percaya Bukan Berarti Kamu Dingin atau Nggak Butuh Orang

Pertama-tama, aku pengin bilang ini:

Sulit percaya bukan berarti kamu nggak butuh orang.

Kadang justru sebaliknya—kamu butuh, tapi kamu terlalu sering kecewa.

Banyak orang yang kelihatan “kuat”, “independen”, dan “nggak mau ribet sama orang” sebenarnya menyimpan keinginan sederhana: pengin ada satu dua orang yang bisa jadi tempat pulang. Cuma saja, dari pengalaman, mereka belajar bahwa membuka diri itu ada harganya.

Mungkin kamu pernah cerita ke seseorang, lalu rahasiamu tersebar.

Mungkin kamu pernah percaya janji seseorang, lalu janji itu dilanggar begitu saja.

Mungkin kamu pernah mengandalkan orang, tapi di saat kamu paling butuh, mereka nggak ada.

Luka luka semacam ini meninggalkan pesan di dalam hati:

“Kalau aku terlalu percaya, aku yang rugi.”

“Kalau aku terlalu berharap, aku yang jatuh.”

Jadi, ketika ada orang baru datang, sikap defensif itu muncul sebagai cara untuk melindungi diri. Kamu bukan tiba tiba jadi sinis tanpa alasan. Di belakang semua itu ada sejarah yang nggak semua orang tahu.

2. Pengalaman Lama yang Bikin Kamu Waspada Berlebihan

Sikap defensif dan sulit percaya sering punya akar yang panjang. Ia jarang muncul tiba tiba.

Kalau kamu telusuri pelan pelan, bisa jadi kamu menemukan hal-hal seperti:

Kamu dibesarkan di lingkungan yang penuh kritik.

Setiap kali kamu jujur soal perasaan, kamu malah disepelekan atau disalahkan.

Lama kelamaan, kamu belajar kalau menunjukkan sisi rapuh hanya akan berujung sakit hati.

Atau kamu tumbuh di keluarga yang nggak konsisten.

Kadang hangat, kadang dingin.

Kadang dekat, kadang menjauh tanpa penjelasan.

Dari situ, kamu belajar bahwa orang bisa berubah sewaktu-waktu, jadi lebih aman kalau kamu tidak terlalu berharap.

Atau kamu pernah ada di hubungan yang kamu pikir aman—baik pertemanan, keluarga, ataupun romantis—tapi di tengah jalan kamu disakiti, ditinggalkan, atau dikhianati. Setelah itu, mungkin kamu berkata ke diri sendiri:

“Udah, aku nggak mau sedekat itu sama siapa pun lagi.”

Akhirnya, kamu memang tetap berinteraksi dengan orang lain, tapi dengan jarak tertentu. Kamu bisa ketawa, bercanda, ngobrol ringan, tapi begitu obrolan mulai menyentuh hal-hal yang terlalu pribadi, alarm di dalam dirimu berbunyi. Kamu mengganti topik, bercanda, atau menutup diri. Bukan karena kamu nggak peduli, tapi karena kamu takut mengulang luka yang sama.

3. Sikap Defensif Itu Sebenarnya Mekanisme Bertahan

Sering kali kita menyalahkan diri sendiri karena merasa terlalu dingin, terlalu curiga, atau terlalu sulit percaya. Kita bilang ke diri sendiri,

“Kok aku kayaknya susah banget, sih?”

“Kok aku nggak bisa kayak orang lain yang gampang akrab?”

Padahal, kalau dilihat dari sudut pandang lain, sikap defensif itu sebenarnya cara tubuh dan pikiranmu untuk bertahan.

Defensif adalah caramu berkata,

“Aku nggak mau jatuh ke lubang yang sama.”

“Aku nggak mau lagi disakiti tanpa persiapan.”

Itu mirip seperti seseorang yang pernah kecelakaan di jalan tertentu, lalu di kemudian hari jadi ekstra waspada setiap melewati jalan yang mirip. Dia mungkin jadi pelan, terlalu hati hati, bahkan cenderung menghindar. Dari luar, orang lain bisa saja berkata, “Ah, lebay,” tapi hanya dia yang tahu seberapa besar takutnya.

Begitu pula dengan kepercayaan.

Kalau kamu dulu pernah “kecelakaan” dalam hubungan—dikhianati, diremehkan, ditinggal tanpa penjelasan—wajar kalau sekarang kamu lebih siaga.

Masalahnya, kalau sikap defensif ini terus menerus dibiarkan tanpa kamu sadari, ia bukan hanya melindungi kamu dari luka, tapi juga menutup kesempatanmu buat punya hubungan yang sehat. Kamu aman, tapi sendirian. Terlindungi, tapi kesepian.

4. Antara Melindungi Diri dan Mengurung Diri

Ada garis halus antara menjaga diri dan mengurung diri.

Menjaga diri berarti kamu tahu kapan harus percaya, kapan harus pelan pelan, dan kapan harus mundur.

Mengurung diri berarti kamu menutup semua pintu, tanpa memberi kesempatan pada siapa pun, bahkan yang mungkin benar-benar tulus.

Kadang, karena pernah tersakiti parah, kita menganggap semua orang berpotensi jahat. Kita memukul rata: “Semua orang sama aja.” Padahal, meski pengalaman pahitmu sangat valid, nggak semua orang di dunia ini akan mengulang luka yang sama.

Saat kamu menutup diri terlalu rapat, kamu memang mengurangi kemungkinan terluka, tapi kamu juga mengurangi kemungkinan untuk merasakan dukungan, penerimaan, dan kedekatan yang sebenarnya kamu butuhkan. Pada akhirnya, kamu mungkin bertanya-tanya,

“Kenapa sih aku selalu merasa sendirian?”

padahal, di waktu yang sama, kamu nggak pernah benar benar mengizinkan orang untuk masuk.

Ini bukan salahmu sepenuhnya. Kamu hanya mencoba bertahan dengan cara yang kamu tahu. Tapi mungkin, pelan pelan, perlu ada ruang untuk bertanya:

“Apakah cara bertahan yang kupakai sekarang masih sehat buatku?”

“Atau justru aku jadi mengurung diri sendiri?”

5. Menyadari Pola: Apakah Kamu Selalu Curiga Duluan?

Untuk memahami sikap defensifmu, kamu bisa mulai dengan memperhatikan pola.

Coba jujur tanya ke diri sendiri:

• Apa reaksiku ketika ada orang yang terlalu baik padaku?
  Apakah aku menerimanya, atau langsung mikir, “Pasti ada maunya”?

• Apa yang aku rasakan saat teman mulai curhat dan minta kedekatan emosional?
  Aku nyaman, atau malah pengin mundur pelan pelan?

• Saat aku ingin terbuka, apa yang menahan?
  Takut dihakimi, takut diremehkan, atau takut ditinggalkan?

Pertanyaan-pertanyaan ini bukan untuk menghakimi diri, tapi untuk mengenali pola. Karena sering kali, kita berjalan dengan mode otomatis: begitu ada sesuatu yang terasa “berpotensi menyakiti”, kita langsung pasang tembok. Kalau pola ini tidak disadari, kita akan terus mengulangnya, dan setiap kali merasa semakin yakin bahwa “memang semua orang nggak bisa dipercaya.”

Padahal, bisa jadi bukan semua orang yang seperti itu. Bisa jadi, kita yang tidak pernah memberi mereka kesempatan untuk benar-benar menunjukkan siapa mereka.

6. Pelan-Pelan Belajar Membedakan Orang yang Aman dan Tidak

Belajar percaya bukan berarti kamu harus membuka diri ke semua orang tanpa filter. Justru sebaliknya, kepercayaan yang sehat butuh pemilahan.

Ada orang-orang yang memang tidak aman untuk dijadikan tempat berbagi:

mereka yang sering meremehkan perasaanmu,

mengejek saat kamu jujur,

membocorkan rahasia,

atau memanipulasi perasaanmu ketika kamu lemah.

Wajar dan penting kalau kamu menjaga jarak dari mereka.

Tapi di sisi lain, mungkin ada juga orang yang sebenarnya cukup aman:

mereka mendengarkan tanpa langsung menghakimi,

mereka menjaga cerita yang kamu bagi,

mereka tidak memaksa kamu untuk terbuka,

mereka tetap ada tanpa menuntut kamu sempurna.

Orang seperti ini mungkin tidak datang setiap hari, tapi bukan berarti nggak ada sama sekali. Tantangannya adalah: berani memberi kesempatan kecil untuk percaya, setidaknya sedikit demi sedikit.

Kamu nggak harus langsung membongkar semua cerita hidupmu dalam sekali duduk. Kamu bisa mulai dari hal-hal kecil: berbagi sedikit cerita, melihat bagaimana responnya, lalu pelan pelan menambah kedalaman ketika kamu merasa cukup aman.

7. Memahami Diri Dulu Sebelum Menuntut Orang Mengerti

Kadang, kita pengin orang lain paham kenapa kita sulit percaya. Kita ingin mereka mengerti bahwa kita bukan dingin, hanya terluka. Tapi sebelum berharap orang lain mengerti, ada satu langkah penting: kamu sendiri perlu memahami dirimu.

Dengan tahu akar dari sikap defensifmu, kamu jadi bisa menjelaskan (kalau suatu hari kamu merasa siap) misalnya:

“Aku butuh waktu buat percaya, bukan karena kamu salah, tapi karena aku punya pengalaman buruk sebelumnya.”

“Atau, “Kalau aku terlihat menjauh, belum tentu karena aku nggak peduli. Kadang itu cuma caraku melindungi diri.”

Kamu juga bisa lebih lembut ke diri sendiri. Alih-alih berkata, “Aku memang orangnya susah percaya dan susah deket,” kamu bisa mengubahnya menjadi, “Aku punya alasan kenapa sulit percaya, dan aku pelan pelan belajar memperbaiki caraku berhubungan dengan orang lain.”

Dengan begitu, kamu berhenti melihat dirimu sebagai “masalah”, dan mulai melihat dirimu sebagai seseorang yang sedang berproses.

Untuk Lettavers yang Capek Tapi Masih Susah Percaya

Lettavers, kalau kamu membaca ini sambil mengingat momen-momen ketika kamu merasa ditinggalkan, dikhianati, atau tidak dipercaya kembali setelah kamu membuka diri, aku pengin peluk kamu dari jauh. Luka-luka itu nyata. Rasa curiga, waspada, dan defensif yang kamu punya sekarang bukan muncul dari ruang kosong.

Kamu bukan aneh hanya karena kamu nggak gampang percaya.

Kamu bukan dingin hanya karena kamu butuh waktu buat dekat.

Kamu bukan “rusak” hanya karena kamu membangun tembok di sekeliling hati.

Itu semua adalah cara kamu bertahan.

Tapi di waktu yang sama, kamu juga berhak untuk pelan pelan belajar merasa aman lagi. Bukan dengan memaksa diri langsung lepas semua pertahanan, tapi dengan langkah-langkah kecil: mengenali pola, memahami luka, memilih orang yang relatif aman, dan memberi kesempatan kecil, satu demi satu.

Kamu nggak harus langsung percaya penuh.

Kamu nggak harus tiba tiba jadi “ramah dan terbuka” ke semua orang.

Cukup mulai dengan mengakui:

“Aku sulit percaya, dan itu ada alasannya. Tapi aku juga ingin, suatu hari, bisa punya hubungan yang nggak selalu dipenuhi rasa takut.”

Selama kamu jujur sama dirimu dan nggak berhenti mencoba, sekecil apa pun langkahnya, itu sudah sebuah keberanian.

Dari Letta untuk para Lettavers yang sedang berdamai dengan masa lalu dan belajar mempercayai manusia lagi: pelan pelan saja. Hati yang pernah hancur butuh waktu untuk percaya bahwa dunia tidak selalu sekejam kenangan terburuknya. Dan kamu berhak punya masa depan yang nggak selalu ditentukan oleh luka lama.

Subscribe to receive free email updates: